Contigo fue diferente…

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No es necesario que respondas, es algo que tengo que hacer; porque de cierta manera no me permite avanzar del todo. No, no pretendo que vuelvas, pero sí que sepas cómo me siento; toda mi vida me he callado sentimientos, por miedo a todo tipo de cosas, pero por alguna razón contigo definitivamente dejé de ser fuerte, fui vulnerable. Te escribo con la intención de que sepas que sí, te esperé cierto tiempo, sí, te he extrañado más de lo que he llegado a extrañar a alguien, pero no quiero que vuelvas si tienes la intención, es obvio que no, pero lo haré con mucho drama.

Mi imaginación se fue por los cielos todas las veces que te imaginé regresando, pero tampoco pasó y no pasará, porque sé cómo funcionas, sé cómo eres, en cierta parte, sólo conocí una pequeña parte de ti, espero que esa parte haya sido tu verdadero yo, porque entonces quise a alguien que no existió, o no existe. En cambio tú, conociste muchas cosas de mí, mis gustos, debilidades…

Fue terrible saber que tenías dudas, me hacía sentir infeliz, me preguntaba cuántas veces te habías preguntado eso, desde cuándo. Yo siempre fui sincera, honesta y créeme que hubiera dolido menos si hubieras sido sincero desde el primer momento que sentiste eso, hubiera sido menos doloroso si me hubieras dado la cara para decirme cómo te sentías. Cuando te dije que fuéramos amigos después de que terminamos, no esperaba verte en mi casa pidiéndome que no fuera así, todo lo contrario, quería verte, dándome la cara, diciendo que estaba bien, quería que tuvieras el mismo valor que tuviste al hablarme por primera vez, el mismo valor que tuviste para invitarme a salir, o cuando viniste a mi casa o cuando me besaste o cuando me pediste que fuera tu novia, o cuando me compraste flores…

Esa »valentía» que tuviste para hacer esas cosas, quería que la tuvieras para venir a decirme lo que sentías, quería que me dijeras en mi cara que no sentías nada por mí, que nunca sentiste algo. La verdad llegué a pensar que lo harías, pero otra vez me equivoqué.

Contigo las cosas fueron diferentes que con el resto, contigo fui vulnerable, te tuve una confianza inmediata, algo que nunca en mi vida me había pasado, nunca había confiado en alguien tan rápido, eso me hacía quererte más, quería hacer tanto contigo, fue muy poco el tiempo. El hecho de que alguien completamente opuesto a mí viniera y le diera un giro de 180° a mi vida , definitivamente significaba algo; se supone que todos tenemos alguna misión en esta vida, se supone que cada persona que entra a tu vida va hacer algo significativo y bueno, la verdad supongo que el hecho de que te conociera tuvo algún significado en mi vida, pero todavía no lo encuentro.

Sabía que todavía sentías algo por ella, pero a mí en lo personal no me importaba, porque el hecho de que te »hubieras dado una oportunidad conmigo» significaba algo, pero me volví a equivocar otra vez, no te culpo, no puedo hacerlo, ya que yo también me llegué a sentir así alguna vez, pero sí me hubiera gustado que fueras sincero desde el principio. Yo comprendía perfectamente la situación, no conocía la historia (la verdad me hubiera gustado saber más para comprenderte más), pero sabía que ella había significado mucho para ti, en este caso ella se puede llamar como tu primer amor, aunque digas que eso del amor es para personas que tienen bajo autoestima y que necesitan sentirse queridos, entonces definitivamente todos tenemos bajo autoestima, me incluyo.

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Comprendía que llegaste a hacer cosas que nunca imaginaste, bueno es normal, pero el hecho de que no quisieras volver a sentir eso, me llenaba de tristeza al saber que tal vez no querías estar conmigo, no pretendía que la olvidaras, nadie olvida algo así, pero quería ayudarte en cierta forma, estabas roto, intentaba repararte de algún modo, pero tú no querías, querías seguir aferrado a algo que se quedó en el pasado y es comprensible, ya que ella fue alguien en tu vida, así como tú en la mía.

Era muy rápido para tener planes y a pesar de las situaciones que se presentaban yo quería seguir contigo; dime desesperada, te pido disculpas por preguntar tantas veces qué querías, pero es que yo sí sabía que quería, te quería a ti, en todos los sentidos y de todas las formas posibles.

No pretendo decir que te odio, es obvio que no, ya que no puedes odiar a algo o alguien que en cierta forma te hizo feliz; lo admito, fui feliz, te lo dije y no me importa, te extrañé, te extrañé tanto, el que no me respondieras o el que evadieras mis preguntas o el hecho de que no vinieras a decir adiós me hizo extrañarte más, yo sabía que todo se había terminado, pero aun así tenía esperanza de verte y de abrazarte aunque sólo hubiera sido para decir adiós.

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Supongo que para ti fue fácil, pero para mí no y te lo tenía que decir, tú ya habías tenido ese sentimiento y es obvio que lo reprimirás por mucho tiempo debido a lo que has vivido y el hecho de que yo sienta esto por segunda vez me hace querer sacarlo, no guardarlo ya que sé que dolerá más, dolió más.

Era muy necesario para mí que lo supieras, ya que así como yo me »enamoré» de ti, alguien más lo hará, cuando la hagas reír con tus chistes buenos y a la vez malos, se enamorará cuando toques la batería imaginaria mientras escuchas tus canciones favoritas, te querrá cuando la abraces y le digas que te gustan sus ojos, o cuando la tomes de la mano por vez primera, sentirá algo por ti cuando la beses sin permiso y sobre todo cuando le pidas que sea tu novia. Tienes derecho a hacer todo eso, eres libre, pero no tienes derecho a ilusionar a alguien que sí llega a sentir algo por ti, es injusto. Pregunta y haz las cosas cuando estés seguro y no tengas dudas.

Un consejo, como conocida o amiga, lo que sea… Si todavía sientes algo por ella, ¿Por qué no vas por ella y le dices todo lo que sientes?, ya que estoy segura de que todavía sientes algo por ella, o cierra el círculo para que puedas continuar con tu vida. Estoy cerrando el círculo, porque a pesar de que te quiero y te aprecio mucho, no te puedo tener, pero me gustaría verte feliz, no importa con quién, me gustaría que fuera con alguien con quien no tengas dudas, con quien estés completamente seguro de lo que sientes.

Fue mucho lo que sentí en tan poco tiempo… Pero así es esto y no me importa. Mucha suerte en todo lo que hagas, espero que llegues muy lejos como músico y como ser humano.

Adiós.