A ti, que me enseñaste a disfrutar y no a enamorarme: No funcionó

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A ti amante de tantas, pero también amante mío, sólo quería decirte algunas cosas que anoche estuve pensando…

Diez cigarros después y algunas cervezas vacías, aún no pasa, mi cabeza sigue dando mil vueltas tratando de entender qué tipo de química tengo contigo (si es que se puede llamar así) o simplemente el cariño, el afecto, el deseo o el amor; toda esta mezcolanza que te tengo y que no puedo explicar, porque ni yo se lo qué es en realidad.

Pensando en todo esto, anoche una cosa me quedó clara, no puedo definir qué siento por ti, porque las cosas como estas pocas veces se pueden etiquetar o nombrar como algo, para que el resto de la gente lo entienda, para explicarles a los demás; pero no, nosotros no somos así.

Porque hasta ahora no has dejado de ser ese amigo con el que puedo platicar miles de horas sin aburrirme y por eso te quiero, porque con el paso del tiempo te has convertido para mí en una especie de maestro de vida, por eso te amo y no sé, parece tan estúpido pensarlo, pero hasta tener sexo contigo sin compromiso me enseñó que aunque tú tengas una vida aparte, oculta y apartada de mí, yo puedo quererte aun sabiéndolo, sin ningún rencor hacia ti.

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Siendo franca, he perdido la cuenta de las veces que me sentí mal por todo esto, por estar al lado tuyo, por no ser algo «en serio» y por no hablarlo nunca; pero al final, nada de eso importa, porque tú, mi informal, mi secreto, mi mentira, mi infidelidad, mi pecado, lo que sea que seas, al final tú, has sabido ser más especial que otros que sí me han querido «tomar en serio», otros que me han querido cambiar, que me han querido manipular y tratarme como lo que no soy porque no me conocen, no conocen lo mejor ni lo peor de mí, o tal vez lo saben y no les parece algo práctico.

Anoche llegué a la conclusión que quizá tú sí lo conozcas, ese lado tan frívolo y progresivo en mí, ese lado que casi nadie quiere ver, que la mayoría solo ignora y que unos cuantos quieren cambiar, tal vez tú lo conozcas y tal vez yo conozca el tuyo; si es así, debo decirte que jamás te juzgaré, sin importar lo malo o cruel que puedas llegar a ser, porque tal vez yo soy igual de mala que tú y si algo aprendí de todo esto, es a ver lo malo, lo bueno y aceptarlo tal cual es; tú me lo enseñaste, que todo lo malo tiene algo de bueno y viceversa. Y es que aunque sé que jamás estaremos juntos, que jamás admitiremos lo nuestro, no me arrepentiré nunca y aunque no seas el amor de mi vida, aprendí que cuando lo encuentre por muy perfecto que sea todo, siempre habrá defectos, en cambio, él sí será para mí y yo para él.

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Anoche estuve pensando y recé con todas mis fuerzas, esperando que al igual que tú lo hiciste, una parte de mi esencia también se haya quedado impregnada en ti, para que no me olvides, porque nadie jamás me ha hecho sentir tan mala, tan mujer, tan nerviosa, tan desubicada, tan usada, ni tan especial.

Lo sé, eres de esos hombres amantes de mujeres, yo lo sé, no espero que cambies ni me siento orgullosa de estar casi enamorada de ti, lamento decir que me obsesioné con todo lo que eres, tal vez por diversión, tal vez porque quería ser tu musa, quizá por la adrenalina, por tus gustos, y por lo que sabes, por tu forma tan suave de hablar, por tu cara de desesperación cuando estamos juntos, por toda tu perversión y porque jamás te desesperas con mi forma de ser.

No sé cuándo termine, espero que algún día lo haga; pero anoche estuve pensando y te daré las gracias por lo que sea que haya pasado.

Escrito por Minuet Hernández.